«Не упускайте своих детей» — отзыв

Авторы — Гордон Ньюфелд, Габор Матэ.

Одна из лучших книг по педагогике и психологии подростков! Я читала ее оооочень долго, наверное, больше года, «в час по чайной ложке», некоторые месяцы даже не заглядывая туда. Я всегда читаю одновременно несколько книг — художественную и какую-нибудь по личному развитию, психологии или здоровью.

Основная тема — это феномен замещения детского-родительской привязанности бичом последних десятилетий — привязанностью детей к своим ровесникам. Авторы говорят, что современное общество в корне неверно истолковывает эту губительную тенденцию, подчас даже одобряя и подначивая ее, в то время, как происходит разрушение фундамента, который помогал нашим предкам в сохранении культурного наследия.

Итак, эта книга предназначена прежде всего тем родителям, кто чувствует, что «теряет» своего ребенка. Теряет контакт с ним, его расположение, любовь, внимание, уважение. Или родителям, которые боятся, что это когда-нибудь произойдет.

Основная причина, как считает автор — дети рано увлекаются взаимоотношениями со сверстниками. В силу разных причин родители не могут проводить с ними много времени — отдают сначала в детский сад, потом в школу с продленкой, потом — двору со средой ровесников. В результате контакт теряется, ведь дети очень подвержены влиянию похожих на них.

Почему же это сказывается на воспитании детей самым неблагоприятным способом? Несозревшие личности не могут научить ребенка тем вещам, что он может почерпнуть из мира взрослых: уважению, взаимопониманию, всепрощению, любви к ближнему, понятию настоящей дружбы. Мир подростков строится по своим законам, где быть белой вороной плохо, где выделяться можно только если ты крут, где не приветствуются всяческие «нюни» и чрезмерная чувствительность, душеваная доброта… Это вовлечение в ложные, навязанные, искусственные цености чревато имитацией, приспособленчеством, сублимацией со стороны подрастающих детей.

Подход Ньюфелда основан на том, что большинство проблем и трудностей с детьми это не поведенческие проблемы, это проблемы взаимоотношений. Поэтому необходимо выстроить здоровые отношения, после чего поведение скорректируется само, или для коррекции потребуются меньшие усилия.

Психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ приводят много примеров из своей жизни и ситуаций своих клинтов, а в самом начале анализируют, почему в последнее время так обострилась ситуация с детской жестокостью и подростковой преступностью, наркоманией, суицидами. Дети оторваны от своих корней, они не привязаны к взрослым, контакт утерян, а все те ценности, что мамы, папы и дедушки-бабушки могли бы им передать — их просто нет в среде их ровесников, таких же незрелых, как и они сами.

Потеря этого контакта грозит не только психоэмоциональному развитию подрастающей личности, это угроза всему обществу в целом. В качестве лекарства от кучи разнообразных проблем, Ньюфелд предлагает развивать и укреплять привязанность между ребенком и родителями или другими опекунами. Он подробно рассматривает все виды привязанности, останавливается на том, как развить и укрепить каждый из них. Он считает, что поведенческие проблемы возникают у детей, которые «отвязались» от родителей и «привязались» к сверстникам. И первейшей задачей родителей называет именно возврат привязанности ребенка к взрослым.

Мне оказалась очень близкой эта книга по нескольким причинам. Во-первых, я, как и авторы, разделяю их огорчение сегодняшним желанием родителей поскорее “избавиться” от ребенка, вручив его воспитателю сада, школе, чужим людям. Родители сами выстраивают препятствия на пути привязанности ребенка к ним, а потом удивляются, что выросло то, что выросло.

Во-вторых, я перестала комплексовать на тему, что мой сын мало общается с ровесниками. Потому что стереотип силен: дети должны много общаться с себе подобными,чтобы научиться контактировать. Да ни фига подобного! Авторы отлично справляются с развенчанием этого мифа, подробно расписывая, почему это не так. Хорошо описано, почему бывают застенчивые дети, а также те, кто не хочет и якобы «не умеет» общаться с ровесниками.

И еще исчез комплекс, что наш сын так привязан к нам, тогда как другие дети лучше с ровесниками будут общаться, чем проводить время с родителями. Я это наблюдаю повсеместно, и к сожалению это не особенно прятные картины…

Кстати, контакт (создание привязанности) со взрослым, по мнению авторов, это не всегда папа или мама. Если в силу разных причин вы не можете уделять много времени ребенку, то с ролью такого взрослого справится мудрая бабушка или дед, или какой другой родственник. Или учитель, в конце концов. Кто-то близкий, кому ребенок мог бы доверять.

Я никогда не забуду свою первую учительницу, миссис Экерберг. После того, как моя мама оставила меня в дверях моего самого первого класса, и до того, как меня отвлекли другие дети, эта чудесная женщина плавно, с улыбкой прошла через весь кабинет и начала общаться со мной в самой дружественной манере, назвав меня по имени, сказав, что она рада видеть меня в своем классе, и заверив меня, что мы проведем чудесный год вместе. Всего за минуту она завладела моим сердцем. В результате, я был предан ей и относительно безразличен ко всем другим привязанностям. Я не нуждался в них; мной уже завладели.

И еще очень ценно, что авторы предлагают пути решения проблемы, если момент уже упущен и ребенок “уходит” от вас с мир своих друзей или их заменяющих (компьютеров, планшетов и т.д.).

Читается книга тяжеловато, потому как написана научным слогом, но очень много хочется взять в цитатник, прямо целые абзацы. В этом большом труде очень много всего, сразу все и не перечислить… Скажу только, что она стала для меня весьма полезной для общего развития (понимания проблемы, так сказать), для выработки ориентира, в каком направлении двигаться и успокоения собственной совести — в принципе, базовые вещи я чувствовала интуитивно.

Например, мне очень понравилось сравнение восприятия собственного ребенка с собственным супругом (как бы грубо это ни звучало). Ведь вряд ли вы начнете давить на своего супруга в каких-то вопросах, унижать, поучать или еще чего — использовать рукоприкладство? А почему же считается, что с маленьким членом семьи можно так поступать? Вы будете делиться с супругом (читай — ребенком) своими мыслями и чувствами и охотно узнавать, что волнует его душу.

И еще интересен ответ авторов тем, кто считает, что надо обязательно рожать ребенку братика или сестричку, “чтоб не вырос эгоистом”. Авторы подробно расписывают, что игры с ровесниками и братско-сестринская иерархия отношений — это совсем разные вещи.

Некоторые утверждения в книге идут в разрез с распространенными советами по воспитанию. Например, авторы не советуют использовать «тайм-аут» (временную изоляцию ребенка) в качестве воспитательной меры, так как считают, что такая мера нарушает связь между родителями и ребенком, а чем слабее связь, тем меньше ребенок прислушивается к родительским советам и требованиям.

Авторы также оспаривают тезис о том, что «суть дошкольного обучения —  в том, чтобы научить детей социальному взаимодействию». Они считают, что не надо беспокоиться о том, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками — важно, чтобы он умел общаться с родителями, семьёй, учителями — в общем, взрослыми, несущими и передающими культуру — «способность ладить с окружающими не формируется в общении со сверстниками».

В заключение хочется сказать, что если бы некоторые родители вовремя прочли нечто подобное в свое время и поменяли ориентир (а то “пихать” деток к ровесникам даже сейчас модно, типа социализация идет мощным ходом), то это помогло бы избежать многих проблем в нашем обществе.

Осталось добавить, что я случайно нашла классный сайт, «проповедывающий» основные идеи автора — там много полезных статей на эту тему и даже обучающие тренинги.